Me voilà intronisé au panthéon des ordures antisémites bien malgré moi. Enfin j’y ai quand même forcé le destin de ma petite contribution, bien modeste comparée à celle des Nabe, Céline, Dieudonné, et autres. J’y ai été de ma « Mano de Dios » pour placer le ballon dans le but des hystériques, lorsque je jugeai opportun d’affirmer : « Le fait de se faire sauter avec des explosifs est le comble de l’humiliation et de la frustration. C’est un extrémisme que je respecte plus qu’un autre à l’abri d’un État (Israël) ; au moins il est plus couillu. » J’aurai pu par précaution lancer une banalité du genre « Allez casser la gueule aux musulmans ». Mais les « Thumbs up » de complaisance ne me disaient rien aujourd’hui. Quoi de mieux que de jouer sa tête sur le billot de l’opinion publique pour bien finir la semaine. J’appris au détour de quelques invectives qu’il y avait des sujets qu’il ne fallait surtout pas effleurer, ou bien pour adopter un ton complaisant et zélé. Le look collabo en quelque sorte.

La pêche fut bien meilleure que prévu, à en juger le lot d’insultes et de logorrhées récoltées au courant de la journée. Il y a des appâts qui ne déçoivent pas. Ne pensez pas que je me plaigne de quoi que ce soit. Je suis repu de matière pour une bonne semaine. Nabe disait : « Qui a vomi a mangé ». Allons donc pour l’écriture.

Le premier est un viril exaspéré. Il vomit ses invectives tels des coups portés à la race des antisémites, comme pour exorciser son désir caché de peloter les gros bras des skinheads ; les seuls qui le font jouir. Ce serait une homosexualité « pédé cuire moustache » refoulée. Il frappe avec des mots, des armes émoussées dont les dégâts infligés ressemblent davantage à une dissection ratée plus qu’à une frappe chirurgicale. Mais le rustre n’y connaît rien à la finesse. Il est l’imbécile heureux de sa médiocrité.

Quant au second, il adopte un style efféminé. Il vous prend d’abord par les sentiments en vous faisant la morale, puis vous saute au visage. Le modéré ne contient plus son hystérie, cette envie de vous envoyer des coups de genoux dans les couilles. Une vraie chipie. A l’occasion il vous aura fait l’étalage de sa bienpensance inculquée à force de leçons sur la tolérance. Il joue le disque mieux que tous les autres : « Alors tu es antisémite ? Alors tu es antisémite ! ». Pour lui, le monde serait formé de deux espèces : les juifophiles, et les antisémites. Pour éviter toute ambiguïté à ce sujet, les uns en rajoutent sur la grandeur du peuple élu, les autres « dérapent » et sont sommés de clarifier les choses pour avoir été suspectés de juifophobie. L’hystérique efféminé est en réalité un vrai intolérant, incapable d’être éclairé d’une once de liberté d’expression. Il la refuse à autrui parce que comme on lui a dit à l’école, la liberté de s’exprimer n’est pas celle de dire n’importe quoi. Belle maxime renfermant un jugement de valeur puissamment fasciste. Cette seconde espèce d’hystérique est surement la plus dangereuse sous son air de sainte-ni-touche.

Quoiqu’il en soit, les deux espèces d’hystériques ont dû être castrées par l’éducation de l’État nounou. Mais cela reste un autre sujet de conversation que je me ferai un plaisir d’aborder dans un autre texte. Pour l’heure, je vous laisse réfléchir à l’étymologie du mot « hystérie ».